Recién me puse a leer unas cosas que encontré dando vueltas por ahí y me di cuenta de que no demuestro todo lo que soy, ya sea, escribiendo, hablando, entre otras cosas. Y me doy cuenta de que finjo ser alguien que no soy, no sé en que momento hice ese "click" para ser así, hay veces que no me reconozco y sé que no tendría que ser así, porque no lo soy. Pero si lo pienso bien, me doy cuenta de que soy así por las cosas que la vida me puso en el camino, por las personas con las que estuve, por todo lo que sufrí, las decisiones que tuve que hacer y muchas otras cosas que en este momento no me llegan a la cabeza. Me cuesta demasiado relacionarme con la gente, me da mucha verguenza y no sé por qué; detesto mi timidez. Necesito cambiar eso, yo no soy la chica fuerte que todos dicen ver, es más, soy el ser humano más débil que hay. Nadie me ve cuando lloro abajo de la sábana y no hago ruido para que no me escuchen. Lloro y a cada rato, por cualquier cosa. Mi mente recrea cosas, me lleva al pasado y me devuelve al presente con una mirada diferente a la que tengo cada día; así como también me lleva al futuro, que es lo que no quiero ver, quiero que sea espontáneo, no me gusta planear las cosas, sólo que se den. Imágenes rondan por mi cabeza todas los días, a cada rato. Creo que paso la mayor parte del tiempo pensando, intentando descifrar las cosas y tratándo de buscar una respuesta, un por qué, a casi todo. Y no todo tiene respuesta, simplemente está por estar. Hay veces que necesitaría estar en un lugar rodeado de nada, de paz, tranquilidad, sin nadie que me moleste, sin problemas. Pero el mayor problema que tengo es la soledad, es algo que me vuelve loca. Tengo a veces esos momentos en lo que quiero estar sola y tranquila, pero no por mucho tiempo. 
Soy de esas personas cursis, románticas, como más te guste llamarlo, me gusta dar amor y recibir eso a cambio, pero el doble. Me gusta que me demuestren las cosas y que me acepten tal cual soy. Hubo personas que pensé que me quisieron de verdad, en las cuales confié; pero yo tengo la "precaución" de no confiar del todo, y por algo habrá sido, porque nadie me supo dar ni la mitad de lo que yo di por esas personas. No puedo cambiar eso en mí, no puedo ser una persona mala, si amo, amo con el corazón y no escondo ningún sentimiento cuando lo que siento es real. Pero también tengo que admitir que a veces los sentimientos se mezclan y es cuando me empiezo a descajetar, cuando no sé si lo que siento es algo ciertol, y me da miedo porque no me gusta lastimar a las personas, pero tampoco puedo dar la cara para decir que ya no siento más nada. Es algo que realmente me cuesta. Y no sé porque siempre termino hablando de lo mismo, hasta yo me canso. Lo único que quiero es a alguien que me quiera, y si puede ser rápido porque no me gusta sentirme sola, vacía. Se me cortó la inspiración. Y VOS podés de dejar de dar vueltas en mi cabeza, son casi nulas las posibilidades de que pase algo y no sé por qué carajo sigo con ese sentimiento de esperanza.